Добавлено (22.12.2012, 13:31)
---------------------------------------------

Добавлено (22.12.2012, 14:20)
---------------------------------------------
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. .

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу..

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...

Добавлено (24.12.2012, 10:07)
---------------------------------------------
Интим не предлагать - могу не отказаться!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

-Если долго хранить верность-она испортится!

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Добавлено (24.12.2012, 10:24)
---------------------------------------------
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль…

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
c
Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Добавлено (24.12.2012, 10:25)
---------------------------------------------
Как Знаки Зодиака решают проблемы?

Если проблема случилась у:
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

• КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут .

Добавлено (24.12.2012, 10:42)
---------------------------------------------
Мужчины как... Кофе... Самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь...
*
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче...
*
Мужчины как... Реклама... Ты не веришь ни единому их слову...
*
Мужчины как... Тушь... Они смываются при первом же проявлении эмоций...
*
Мужчины как... Макияж... Никогда не держатся слишком долго...
*
Мужчины как... Молоко... Если о них забыть, они сбегают...
*
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо...
*
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
*
Мужчины как... Счета в банке... Без денег ни на что не годны...
*
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться ...
*
Мужчины как... Грибы... Самые красивые оказываются самыми ядовитыми...
*
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...
*
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее....
*
Мужчины как... Грипп... Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это серьезно и как долго продлится...
*
Мужчины как... Компьютеры... Их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью...
*
Мужчины как... Ксероксы... Годятся для размножения, это их основное предназначение...
*
Мужчины как... Погода... Никоим образом не возможно их изменить...
*
Мужчины как... Снегопады... Не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся...
*
Мужчины как... Подержанные машины... Недорогие, но требуют постоянных вложений...
*
Мужчины как... Мини-юбки... Чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги...

Добавлено (24.12.2012, 17:39)
---------------------------------------------
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучила жажда.Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.На третьи сутки упал дракон без сил, рядом упал обессиленный рыцарь,не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил :
- Рыцарь,ты чего хотел то ?
Рыцарь отвечает :
- Воды попить....
- Ну,так и пил бы....
Мораль:
Не усложняйте!

Добавлено (24.12.2012, 18:20)
---------------------------------------------
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»Очень быстро тупит ножи.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»Жужжит феном во время футбола.Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.Не поднимает за собой стульчак.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.Храп. И критические дни. И сапоги.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Добавлено (24.12.2012, 19:58)
---------------------------------------------

Добавлено (24.12.2012, 20:29)
---------------------------------------------


Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

"Это ж надо было вчера так нажраться! ", проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...

-Который час??? -Четверг!!! -Ооо....скоро лето)))

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуин!"

Проснулась... лежу... думаю... Где ж ты шлялось... чувство меры???

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сохраняются.

- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

На бензоколонке надпись: "БЕНЗИНА НЕТ ВАЩЕ".
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну что же вы так нагло? Написали бы просто, что бензина нет.
- Да мы так и написали, да всякие уроды вроде тебя подъезжают и спрашивают: "Че, ваще нет бензина?"

Маршрутка.У водителя орёт мобила: «Я на солнышке лежу-у-у-у, я на солнышко гляжу -у-у-у». Он отвечает: -Позже, я занят. И кладёт телефон.И тут же несколько человек пассажиров, хором:
-А теперь покатай меня, большааая черепаха!)))

Более чем уверен, что птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

Он доволен, что завоевал её, она довольна, что он так думает.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Добавлено (02.02.2013, 19:42)
---------------------------------------------
***
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
***
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
***
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
***
Не бойся старости, в России это ненадолго…
***
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина.
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Что русскому – мат, то японцу – татами.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.

Добавлено (02.02.2013, 21:39)
---------------------------------------------
***

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается?

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

***

Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани.

***
Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и
сказал: "Выбирай себе жену".

***
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

***

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***
Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком…

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

***

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.

***

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

***

Стервотипное мышление...

***

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

***

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

***

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

***

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

***
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

***

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!

***

Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

***

Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.

***

Хорошие девочки становятся хорошими женами,
лохие-потрясающими любовницами,
умные-верными подругами,
а мудрые-умудряются всё это совмещать!!!

***

Женщина в 20 лет - лакомый кусочек, женщина в 40 - сплошное лакомство…

***

Решила, что бросили… Посмотрела в зеркало и поняла… неа — потеряли!

***

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру…

***

Народная мудрость:"Женщина любит ушами, а мужчина желудком»… Интересно, если бы мы, женщины, готовили им столько же, сколько слышим от них комплиментов, то долго бы они протянули???

***

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.

***

ЛУЧШИЙ ДОПИНГ-ЭТО ШОПИНГ!!!

***

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

***

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…

***

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

***

Я пахну как карамель, волосы мои цвета шоколада, вкус губ моих слаще клубничного сиропа… Для тебя я чересчур сладкая… Как бы попка твоя не слиплась!…

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

И создал Бог женщину… зверек получился злобный, но красивый.

Добавлено (09.02.2013, 22:58)
---------------------------------------------
[youtube]eLGyRuypkj4[/youtube]

Добавлено (09.02.2013, 23:10)
---------------------------------------------

Добавлено (24.02.2013, 19:02)
---------------------------------------------

Добавлено (26.02.2013, 11:38)
---------------------------------------------