|
РАССКАЗЫ
| |
| normalek | Дата: Суббота, 06.10.2012, 14:17 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Сторож
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Добавлено (05.10.2012, 23:16)
---------------------------------------------
Ванька...
Светка весила девяносто пять килограммов. И это при росте сто шестьдесят два сантиметра. Понятно, что с такими параметрами она не укладывалась ни в какие формулы соотношения роста и веса. Хуже того, Светка не знала точно свой размер и с трудом находила одежду. Продавцы в магазине, завидев её, насмешливо морщились и старались не замечать Светку, давая понять, что ее проблемы - не их проблемы. Приходилось идти на рынок. Там сердобольные тетушки навскидку находили ей платья и юбки величиной с парашют.
Светка не то чтобы любила поесть, просто не есть она не могла. Начинало сосать под ложечкой и появлялись суицидные мысли. Если в этот момент не сунуть что-нибудь в рот, дело могло закончиться моргом. Одно время Светка даже подумывала стать борцом сумо, чтобы оправдать свои габариты, но после первой же тренировки ей понадобился нашатырь и двойная порция гамбургеров.
Хотела ли она похудеть? Светка старалась об этом не думать. А чего хотеть того что не осуществимо?! Лучше булку съесть. Но примерно раз в год она снилась себе с тонкой талией, узкими бедрами, длинными ногами и интеллигентно-небольшой грудью. На ней было короткое платье, туфли на шпильках и отчего-то венок из одуванчиков на голове.
В общем, худеть Светка не собиралась. Как растолстела в семнадцать лет на фоне стресса перед экзаменами, так и ходила. А ведь пора было подумать о муже, детях, уютном гнездышке и о чем там еще принято думать в двадцать пять лет, но что совершенно не совместимо с девяносто пятью килограммами?
Из мужиков Светке нравился Бред Питт. Ну и немножко сосед с верхнего этажа, потому что со спины был похож на Бреда Питта. Короче, мужской вопрос Светку не интересовал. Не понимала она мужского вопроса и всех переживаний, с ним связанных.
Светка жила размеренной, неторопливой жизнью: работа, сериалы, женские детективы, работа. Ну и еда, конечно. Много еды. Счастье кончилось в одно прекрасное утро.
К светке пришла двоюродная сестра Алла и, выставив перед собой худосочного белобрысого мальчика, попросила:
- Светка, будь человеком, посиди с Ванькой, а я в Сочи слетаю, личную жизнь улажу.
- Надолго? - жуя бутерброд, уточнила Светка.
- Недели на две, - пожала плечами Алка. - А может,на месяц - как масть пойдет.
Ваньке было семь лет, он выглядел пайнькой, и Светка решила, что обузой племянник для нее не будет.
- Ладно, я все равно в отпуске, пусть живет, - великодушно согласилась она.
Все началось с мелочей.
- Не буду борщ, - сказал вечером Ванька, усаживаясь за стол, - и пельмени не буду. А винегрет тем более.
- А что будешь? - без особого интереса спросила Светка.
- Пиццу с морепродуктами.
- Нет у меня ни пиццы, ни морепродуктов. Не хочешь есть, ложись спать голодным, - очень просто решила проблему Светка.
В три часа ночи её разбудил звонок. Светка открыла дверь, и посыльный вручил ей огромную коробку, разрисованную крабами, кальмарами и прочей морской гадостью. Оказалось,со Светкиного домашнего телефона поступил заказ. Ошалевшая Светка отдала посыльному аж семьсот рублей.
Ванька спал как младенец. Будить и бить его было как-то не правильно. Светка решила перенести беседу на утро. Она посмотрела на пиццу и почувствовала к ней отвращение.
Но утром воспитательной беседы не получилось...
Вместо зубной пасты в тюбике оказался клей, из душа на Светку не пролилось ни капли воды, из унитаза выскочила механическая лягушка, а из фена в лицо выстрелила мучная пыль. Выход получался один - бить.
Светка схватила ремень от юбки и помчалась за Ванькой, который заученно и бесстрастно начал маневрировать между мебелью. Он скользил между креслом, диваном, сервантом и столом, словно уж между камнями. Светка выдохлась через минуту и обессиленно упала в кресло.
- Сволочь, - сказала она.
- Жиртрест, - с безопасного расстояния огрызнулся Ванька.
Если бы Светка знала что это только начало! Семечки, как говорила их общая с Алкой бабушка...
- Картошку не буду, винегрет не буду, а в особенности не буду пиццу с морепродуктами, - сказал за завтраком Ванька.
- А что будешь? - зло прищурилась Светка, которой первый раз в жизни с утра не хотелось есть.
- Лазанью и фруктовый торт.
- Если позвонишь в ресторан и сделаешь заказ на дом, убью, - лаконично предупредила она Ваньку.
- Сначала поймай, корова, - ухмыльнулся племянничек, ловко увернувшись от оплеухи.
В то утро Светка впервые за долгое время расплакалась. Прорыдала в ванной целых пятнадцать минут. Когда она вытерлась полотенцем, на лице остались чёрные разводы. Светка так и не поняла: щёки и лоб испачкались о полотенце, или оно о щёки и лоб...
К обеду у Светки выработалась чертовская осторожность. К вечеру фантастически обострилась интуиция. Она не ступала по квартире ни шагу, не просчитав какими последствиями он ей грозит.
При открытии шкафов взрывались петарды. При закрытии ничего не взрывалось, но Светка приседала от страха. Прежде чем сесть, она проверяла не намазан ли чем-либо собственный зад и нет ли клея или кнопок на кресле. Механическая лягушка Светку достала - она с отвратительным криком выпрыгивала из всех щелей и углов. Наконец, Светка перестала её бояться.
Ванька несколько заскучал и оживился, только когда ложась спать, Светка обнаружила под одеялом отрубленную кровавую руку. Она визжала до тех пор, пока не прибежали соседи и битьем руки о батарею не доказали Светке, что она резиновая.
Ванька улёгся довольный.
Светка проворочалась без сна до утра, даже не вспомнив, что за весь день ничего не поела.
Через два дня к Светке пришла комиссия из отдела опеки.
- Почему ваш ребёнок просит милостыню возле метро? - строго спросила тетка с рыжей химией на голове и лекторскими очками на переносице.
- Что делает мой ребенок? - не поняла Светка.
- Просит милостыню! - повысила голос тетка. - Причем берет не только деньгами,но и продуктами!
- Ну начнём с того, что это не мой ребёнок, - нахмурилась Светка.
- А чей?! - заорала инспекторша или кто она там была. - Вы мальчика голодом морите! Кормить не кормите!
Светка жестом пригласила пройти тетку к холодильнику.
- Только под ноги смотрите и никуда не садитесь, - предупредила она "опеку". Распахнув холодильник, Светка продемонстрировала тетке запасы, которых хватило бы экспедиции, отправившейся зимовать в Арктику. Правда, запасы были несвежие, так как Светка несколько дней не ходила в магазин по причине отсутствия аппетита, но тетке это было знать ни к чему.
"Опека" пожала плечами нахмурилась и только хотела сказать свое веское слово в защиту Ваньки, как в рыжую химию прямо с двери с мерзким кваком прыгнула механическая лягушка. "Опека" завизжала, Светка захохотала, и тут сразу в нескольких углах кухни рванули петарды. Светка даже не вздрогнула, зато "опека" неизящно и глупо присела, закрыв голову бюрократической папкой, из которой посыпались документы.
- Тяжёлый ребенок, - вздохнув пояснила Светка "опеке". - Отца нет,мама в Сочи.
- В кружок его запишите, - буркнула тетка, собрав документы и ретируясь к двери.
Ванька беззвучно хохотал на диване.
- Сволочь, - беззлобно сказала Светка. - Зачем побираешься?
- Так подают! - ответил Ванька, показывая карманы, набитые деньгами.
Ночь прошла спокойно, если не считать звонка на светкин мобильный. Шепотом ей было дано указание вынести из дома все ценности и деньги и закопать их в песочнице, сказав "крекс, фэкс, бекс". Светка так устала от всех этих шуточек, что послала звонившего по совсем недетскому адресу.
А утром пришел тот самый сосед со спины похожий на Бреда Питта. Светка сначала потеряла дар речи, но быстро пришла в себя, когда сосед заорал что его машину с ее балкона забросали яйцами, а ручки дверей замазали вазелином. Спереди сосед оказался копией Стаса Пьехи, к которому Светка ровно дышала.
- Я три раза упал! - вопил он, показывая руки и грязные джинсы.- Мальчишки во дворе сказали, что это сделал ваш охламон!
- Это не мой охламон! - заорала Светка.
- А чей? Мой, что ли?! - закричал гибрид Стаса Пьехи и Бреда Питта.
- Почему он прицепился именно к моей машине?!
Светка изловчившись, поймала Ваньку за ухо и потащила во двор.
- Почемы ты прицепился именно к его машине? - трагически спросила она, держа Ваньку на весу.
- Потому что у него самая крутая тачка во дворе, а значит, он бандит, - объяснил Ванька, даже и не думая вырываться. - Приличные люди на "лексусах" не катаются!
- Ах, ты! - замахнулся на него сосед, но вовремя спохватился и сунул руку в карман. - Хорошо, если я скажу тебе, что я не бандит, а зубной врач и у меня есть своя клиника, ты отцепишься от моей машины?
- Нет, сказал Ванька, болтая ногами в воздухе.
- А когда отцепишься?
- Когда ты на Светке женишься! - заорал Ванька. - Тогда у меня будет крутой дядька на "Лексусе"!
Сосед громко фыркнул и уехал с разводами яиц на лобовом стекле.
Светка выпустила Ваньку.
- Балбес, - сказала она. - Теперь на мне вообще никто не женится.
- Спокуха, тётя, - отпрыгнув подальше заявил Ванька. - Я подгоню на твои телеса самых крутых перцев!
Светка подпрыгнула и погнала Ваньку по двору с воплем "Убью!".
А вечером был пожар. Маленький, ненастоящий, но очень запоминающийся. Ванька поджёг на балконе скворечник. Хорошо что птенцы успели улететь, плохо, что Ванька забил скворечник ватой. Но хуже всего было то, что вернувшись из магазина, Светка не нашла в сумке ключей.
Ждать пожарных у нее не хватило сил. Светка взяла у соседки лейку с водой и по пожарной лестнице полезла тушить это безобразие. Внизу столпился любопытный народ, среди которого Светка отчётливо различала белобрысый затылок Ваньки.
На середине пути со Светки вдруг слетела юбка. Взяла вдруг и полетела вниз, будто ей не на чем было держаться. Светка очень удивилась. С нее никогда не слетала одежда, даже если отлетали все пуговицы и ломались молнии. На девяносто пяти килограммах всегда есть за что зацепиться. Когда юбка спланировала на толпу, Светка для приличия вскрикнула, хотя ей было плевать, что о ней подумают. Тем более что на белье она не экономила. Толпа зааплодировала, засвистела и захохотала.
Светка залила из лейки скворечник, прошла через балкон в квартиру и под привычные взрывы петард попыталась переодеться. К ее удивлению, все вещи оказались непомерно большими. И как она не замечала, что в последнее время ходит в хламидах на три размера больше?
Светка чуть не заплакала. Ко всем несчастьям прибавилось еще одно - ей нечего носить. Светка обернулась два раза халатом и вышла на улицу, прихватив ремень. Ванька сидел в песочнице и швырялся песком в толпу.
Какая- то тетка попыталась отвесить ему затрещину, но получила в глаз горсть песка.
- Простите его, - жалобно обратилась Светка к толпе, забыв про ремень. - Он сирота! Папы нет, мама в Сочи...
- А тетка дура! - закончил Ванька.
И Светка погнала его по двору с воплем " Убью!"
- Ванька, ты же хороший мальчик, сказала Светка дома в минуту затишья между взрывами и нападениями лягушки.
- Кто сказал? - нахмурился Ванька.
- Ну... я сказала, - неуверенно ответила Светка. - Хочешь я тебя в кружок бальных танцев отдам?
- Лучше велик купи, толстуха!
Наутро Светка купила велосипед.
Ваньки не было слышно три дня. Светка даже съела творожный сырок и без приключений помыла голову. Где и чем питался Ванька она понятия не имела. Однажды вечером он пришел с шишкой на лбу, выбитым зубом и расцарапанными коленками.
- Под машину попал, - коротко пояснил Ванька, поставив в угол завязанный в узел велосипед.
Потом, правда выяснилось, что это машина под него попала. Соседский "Москвич" лишился лобового стекла, бампера, а заодно и водителя, который надолго слег в неврологический диспансер.
С велосипедом было покончено.
Ванька попросил компьютер.
Светка готова была черта лысого купить, лишь бы он забыл про петарды, лягушку, отрубленные руки и ночные звонки на ее мобильный с распоряжением похоронить все свой капиталы в песочнице. Взяв кредит, Светка приобрела компьютер.
Ваньки не было слышно недели две. Светка успела прибрать квартиру, помыться в ванной без ущерба здоровью и купить новый гардероб. По привычке она пошла на рынок. Увидев ее знакомые тетки присвистнули:
- На какой диете сидите?
Светка хотела сказать что диета называется "Ванька", но не рискнула.
Вещички ей подобрали отличные,в том смысле, что среди них были недоступные раньше юбки выше колен и узкие брюки.
Через неделю пришел счет за интернет. Увидев в квитанции сумму, Светка стала громко икать, смеяться и плакать одновременно. Ее откачивали всем подъездом и всем спиртным, которое нашлось в многоквартирном доме.
Очухавшись, Светка попыталась возродить интерес Ваньки к лягушке, петардам, резиновой руке и ночным звонкам, но попытка не удалась.Ваньку тянуло во всемирную паутину.Светка взяла еще один кредит и оплатила счёт.Потом пригласила мастера и попросила его отрубить интернет.
Поняв, что выхода в сеть нет, Ванька ушел из дома, прихватив все наличные деньги.
Два дня Светка жила спокойно и даже начала смотреть сериал.На третий поняла, что ей не хватает опасностей. Ванька приучил её жить в вечном стрессе, и это превратилось в жизненную необходимость.
Светка пошла к метро и забрала оттуда грязного,но довольного Ваньку с коробкой звенящей мелочи.
Беспризорная жизнь пошла Ваньке на пользу. Он забыл про интернет и вернулся к прежним забавам. В доме опять все взрывалось, пачкалось, падало на голову и выскакивало из под ног.
- Ну чего тебе не хватает?! - взмолилась однажды Светка.
- Мамки, папки, братика и сестрички, - не моргнув глазом,ответил Ванька.
Ни на какие кредиты Светка купить ему этого не могла.
- Может, хоть собаку? - хитро прищурился Ванька.
Светка расплывчато пообещала, что подумает.
Килограммы все уходили.Есть было некогда и опасно для жизни. Самое безобидное, что мог подсыпать Ванька в еду,- это дохлые мухи.
Скоро одежда, купленная на рынке стала большой. Светка рискнула и отправилась в магазин.
- Да вы как конфетка! - похвалил Светку продавец, когда она примерила узкое платье - Бывают же такие фигуры!
Светка не стала уточнять свой размер, она привыкла жить, не зная его.
Наутро пришел сосед. Зубной врач был чем-то смущен и расстроен одновременно.
- Похоже нам все-таки придется пожениться,- с места в карьер заявил он.- Твой дуралей сегодня замазал мне фары зеленкой, на номерах нарисовал бабочек,а на заднее стекло наклеил картинку женщины..вид сзади. Я в столб въехал! Хорошо не задавил никого. Так что выход один...
- А вдруг я соглашусь? - захохотала Светка.
- Во всяком случае я этого не испугаюсь,- сказал сосед и ушел.
Светка прикинула на себя роль жены зубного врача и поняла, что она ей совсем не противна.
Вечером Ванька свалился с ангиной.У него поднялся жар и пропал голос. Светка вызвала "Скорую", накупила лекарств и целую ночь дежурила у его постели. Ванька лежал тихий, беспомощный и беззащитный. Не удержавшись,Светка погладила его по голове.
- Мама?! - приоткрыв мутные глаза, спросил Ванька.
- Мама в Сочи, - всхлипнула Светка и от чего-то поцеловала его в горячую щёку.
Весь следующий день она пыталась дозвониться до Алки, но ее телефон был отключен. Видно у нее "масть пошла" или, наоборот "не пошла", Светка ничего в этом не понимала.
Ванька проболел две недели. За это время Светка узнала все про фоликулярную ангину и как ее лечить.Она ходила к врачам, знахаркам и даже в церковь. Когда однажды утром она выпила чай с горчицей, поняла: Ванька пошел на поправку.
Зубной врач больше не приходил. Видимо проблема женитьбы на Светке отпала вместе с болезнью Ваньки. Машину никто не портил, и жениться стало не обязательно. Светка со злорадством ждала, когда Ванька окончательно встанет на ноги.
И дождалась.
В квартире прогремел мощный взрыв.
Вынесло окна, надвое разнесло шкаф, раскурочило компьютер и телевизор.
- Не рассчитал, - сказал Ванька.
- Ты не ранен?! - рыдая, ощупывала его Светка.- Не покалечен?!!
- Чем? - презрительно фыркнул Ванька. - Всего-то грамм двести тротила.
Выглянув в разбитое окно, Светка увидела, как зубной врач суетится около своего "Лексуса", проверяя, не повреждена ли взрывом его машина.
Другие соседи даже не вышли. Они привыкли, что название всем бедам одно - ВАНЬКА.
- Он сирота,- плача давала показания Светка следователю районной прокуратуры. - А вообще он хороший мальчик! Папы нет, мама в Сочи, а тетка дура...
Прошло больше месяца, а Алка не приезжала.
Светка вставила стекла, выбросила испорченный шкаф, отдала в починку компьютер и купила собаку.
Ванька так увлекся щенком, что забыл про эксперименты с тротилом.
"Лексус" под окном пропал, переехал, видимо на стоянку. Но однажды вечером, увидев его на привычном месте, Светка не выдержала и сама с нескрываемым удовольствием намазала дверные ручки вазелином.
На следующее утро раздался звонок.
Светка открыла дверь, привычно увернувшись от упавшего сверху песка с пакетом и пнув под зад орущую лягушку.
На пороге стояла загоревшая Алла.
- Мне Свету, - сказала она.
- А я кто? - возмутилась Светка.
- Ты?!! - поразилась сестрица и громко захохотала: - Это мой засранец тебе до сорокового размера довел?!
- Он не засранец,- мрачно сказала Светка, пропуская сестру в квартиру.
- Слушай, с тебя пятьсот баксов за курс похудения! - Алка, прежде чем сесть, внимательно оглядела стул. - Надо будет Ваньку Маринке подкинуть, у нее явно десять килограммов лишнего веса!
- Не надо его никуда подкидывать! - возмутилась Светка.
- Да мне еще на Кипр надо смотаться, - смутилась вдруг Алла. - На неделю, или две, как масть пойдет..
- Вот и езжайте на свой Кипр! - послышался бас в коридоре, и на кухню зашел сосед.
Оказалось, Светка не закрыла дверь, и он слышал весь разговор.
- А вы кто? - игриво спросила Алка зубного врача.
- Жених, - представился врач и, взяв с полки средство для мытья посуды, попытался отмыть руки от вазелина. Не успела Светка его остановить, и руки врача по локоть оказались в черных чернилах.
- Сколько перемен! - вздохнула Алка и встала. - И все за такое короткое время! Вот это масть! Так мне Ваньку к Маринке отправить или он тебе еще пригодится?
- Пригодится, - буркнула Светка.
- Пригодится, - подтвердил врач, рассматривая свои руки.
Когда дверь за Алкой захлопнулась, Светка поняла, что не причесана и не одета.
- Не суетись, - остановил ее сосед. - Тебя и так весь дом без юбки видел.
- Могли бы и представиться, - обиделась Светка, все же натягивая на ночнушку халат.
- Стас, - протянул врач перепачканную ладонь.
Светка захохотала.
- А я видел, как ты мне вчера ручки вазелином мазала, - сказал Стас, не зная, куда деть свои руки.
Светка перестала смеяться и почувствовала, что краснеет.
- Простите,- пробормотала она, - на меня Ванька плохо влияет.
- Ванька на всех плохо влияет, - вздохнул Стас. - Может, усыновим его, чтобы пороть можно было?
- Может, усыновим..
Они подошли к кровати, где в обнимку с собакой спал Ванька.
- Только на бальные танцы я не буду ходить, - не открывая глаз сказал он.
- Куда я скажу, туда и пойдешь, - показал ему чернильно - вазелиновый кулак Стас.
Добавлено (05.10.2012, 23:27)
---------------------------------------------
Махмуд...
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А чего б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, башку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, они могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.
… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.
Что у него там было под хвостом? Может градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.
…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалось пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто Белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
-***я, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ясно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за яйца. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.
Через минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
***, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
Сообщение отредактировал normalek - Суббота, 06.10.2012, 17:32 |
| |
|
|
| Надежда | Дата: Суббота, 06.10.2012, 14:45 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Ну и повеселилась. Давно так не смеялась. Бедный Махмуд
Сообщение отредактировал Надежда - Суббота, 06.10.2012, 14:53 |
| |
|
|
| normalek | Дата: Суббота, 06.10.2012, 15:13 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он
старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но
какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и
прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не
существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то
что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и
надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по
его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на
какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на
удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не
топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну
ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »
Добавлено (06.10.2012, 15:13)
---------------------------------------------
Как мужа удержать....
У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Сообщение отредактировал normalek - Суббота, 06.10.2012, 17:27 |
| |
|
|
| Надежда | Дата: Суббота, 06.10.2012, 17:23 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| OLGA54 | Дата: Суббота, 06.10.2012, 17:37 | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| normalek | Дата: Суббота, 06.10.2012, 19:48 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| СКАЗКА ПРО ХВОСТ.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит объедается.Выходит из леса голодный волк:
-Лиса,дай рыбки!
-Пойди да сам налови,-отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки то-нет ,-говорит волк.
-У меня тоже нет,-сказала лиса,
-А я хвост в прорубь закинула,вот на него и наловила.
-Вот спасибо за идею !-обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
Откуда Вы меня знаете? Добавлено (06.10.2012, 19:48)
---------------------------------------------
Заботливый муж.
Почему ты в постели?
Заболела?А вид у тебя здоровый!
Лежи .,лежи ,я сам всё приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?Их тут 5 штук!
Не вставай ,я сам всё найду,
В этой мука... В этой сахар...
Не всё ли равно , что просыпалось?
Ну , крупа какя-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я всё сделаю сам...У нас есть йод?
Перебинтуй мне ,пожалуйста, палец!
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась,пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блинчики.
Закрой дверь на кухню.
Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
|
| |
|
|
| natela | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 12:24 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!!
Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие!!!
Сообщение отредактировал natela - Воскресенье, 07.10.2012, 12:36 |
| |
|
|
| normalek | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 12:44 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| natela,очень смешно!Спасибо!!!
 
|
| |
|
|
| Надежда | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 12:49 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| normalek | Дата: Суббота, 22.12.2012, 04:23 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Современное сватовство
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама.
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа. - Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... - сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!! - закричала семья невесты.
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть-то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених.
- Не возражаем!! - радостно закричали сваты. - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья...
Счастья вам и любви!!
Сообщение отредактировал normalek - Суббота, 22.12.2012, 04:25 |
| |
|
|
| Надежда | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 17:59 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
